Вы, наверное, уже слышали о созависимых отношениях и знаете, что они, как правило, не считаются здоровыми. Но что вы можете сделать, когда осознаете, что ваши отношения созависимы ? Означает ли это, что нет смысла пытаться или что вы гарантированно будете несчастливы в этих отношениях?
К счастью, ответ на этот вопрос — нет. Есть много вещей, которые могут спасти созависимые отношения… но это непросто. Мы не можем обещать, что все созависимые отношения можно исправить или что это всегда того стоит.
В этой статье я собираюсь объяснить, что происходит с созависимыми отношениями (в том числе, почему вы можете продолжать находить себя в них), а затем рассмотрю лучшие советы, как их исправить.
Созависимые и здоровые отношения: понимание различий
В созависимых отношениях участвуют два человека. Опекун и получатель. Вы оба должны принять эти роли, чтобы отношения были созависимыми. Когда мы говорим о созависимости человека, мы обычно имеем в виду, что он берет на себя роль опекуна.
Давайте посмотрим на важные аспекты отношений и на то, чем они отличаются в здоровых отношениях от созависимых.
1. Ваши потребности
В здоровых отношениях и вы, и ваш партнер способны удовлетворять собственные потребности. Главное, вы можете говорить о них открыто. Вероятно, вы будете использовать И-утверждения , чтобы объяснить, что вам нужно от партнера, но вы также сможете удовлетворить многие из своих потребностей самостоятельно.
И вы, и ваш партнер поймете, что удовлетворение ваших собственных потребностей очень важно . Ваш партнер поддержит вас в том, чтобы вы уделяли время себе и найдет время для себя. У вас будет баланс между предвосхищением потребностей друг друга и созданием пространства для того, чтобы они могли попросить о вещах, которые сделают их счастливыми.
Важно отметить, что потребности обоих партнеров будут рассматриваться как одинаково важные.
В созависимых отношениях потребности одного человека неизменно имеют приоритет над потребностями другого. Если вы смотритель, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым или эгоистичным из-за того, что тратите время или ресурсы на уход за собой. Если вы можете сделать только одну вещь, вы убедитесь, что потребности вашего партнера удовлетворяются за счет ваших собственных.
Это приводит к тому, что вы начинаете чувствовать, что вас игнорируют и воспринимают как должное, не говоря уже о выгорании. Забота о других и игнорирование собственных потребностей не являются устойчивыми.
Ситуация не намного лучше, если вы являетесь получателем в ваших созависимых отношениях. Вы начинаете полагаться на то, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности за вас. Часто ваш партнер предвосхищает ваши потребности еще до того, как вы осознаете, что в вашей жизни чего-то не хватает.
Это делает вас невероятно зависимым от другого человека. Вы теряете веру в себя, и у вас нет мотивации расти и учиться. Вы можете начать чувствовать себя некомфортно, потому что вы просто «топтаетесь на месте».
2. Одиночество
В здоровых отношениях вы оба будете проводить время порознь. Возможно, вы проведете некоторое время с другими друзьями или с группами, в которые не входит ваш партнер. Вы также проведете некоторое время в одиночестве.
Разные пары будут иметь разные предпочтения относительно того, сколько времени проводить в одиночестве. Важно то, что в разлуке не будет ничего страшного или неудобного .
В созависимых отношениях это не так. Оба партнера чувствуют себя некомфортно в одиночестве или вдали друг от друга. Опекун часто чувствует себя потерянным без своего партнера и может беспокоиться о том, удовлетворяются ли потребности его партнера. В разлуке они будут чувствовать тревогу и одиночество.
Получатель также будет недоволен проведением времени в одиночестве. Они могут быть не так обеспокоены, как опекун, но часто им все равно будет некомфортно. Они в значительной степени привыкли к тому, что их потребности удовлетворяет их партнер, и время, проведенное в одиночестве, может ощущаться как значительный эмоциональный и практический труд.
3. Границы
В здоровых отношениях у обоих людей будут свои границы. Будут вещи, которые они примут и не примут от своего партнера. У большинства пар также будут общие границы, которые описывают, какое поведение они ожидают в своих отношениях.
Например, многие люди не любят, когда на них кричат. Они установили бы границу, по которой их партнер не может кричать на них даже во время ссоры. У пары может быть общая граница, согласно которой они посещают только те мероприятия, на которые они оба приглашены.
Эти границы не являются правильными или неправильными. Каждый вправе устанавливать свои границы . Важно то, что оба человека в отношениях понимают и соглашаются с установленными ими границами.
В созависимых отношениях получатель устанавливает все границы. У опекуна могут быть границы, которые он хотел бы установить, но он либо не чувствует себя способным объяснить и обеспечить их выполнение, либо его усилия по установлению границ игнорируются.
Когда получатель устанавливает границу в созависимых отношениях, опекун обычно не имеет права голоса в отношении этой границы. Например, получатель может сказать, что не хочет, чтобы опекун отсутствовал дома всю ночь. Они не спрашивают, согласен ли с этим их партнер.
Одна из причин, по которой опекун в созависимых отношениях часто борется с границами, заключается в том, что он не может представить себе разрыв отношений. Они настолько преданы своим отношениям, что боятся сделать что-либо, что может повредить или дестабилизировать их .
Усиление границ чрезвычайно сложно, если вы знаете, что не желаете создавать какие-либо последствия для вашего партнера за нарушение ваших границ.
4. Компромисс
Нахождение в хороших отношениях не означает, что все всегда легко. Будут времена, когда вам придется идти на компромисс со своим партнером. В идеальных отношениях вы оба будете работать вместе, чтобы сформулировать компромисс, который устроит вас обоих.
Это не всегда возможно, но в здоровых отношениях всегда будет хотя бы некоторый баланс и компромисс между вами и вашим партнером. Вы не всегда найдете беспроигрышное решение, но вы будете чувствовать, что вы оба имеете равное право голоса в попытке найти наименее плохой вариант.
Вы также можете попытаться найти способы загладить свою вину перед своим партнером, когда ему приходится идти на компромисс в чем-то больше, чем вам. Будет сильное чувство давать и брать.
В созависимых отношениях этого не бывает. Смотритель не столько идет на компромисс, сколько на самопожертвование. Они отодвигают все свои потребности, предпочтения и границы и мирятся с вещами, которые им не нужны, чтобы сохранить отношения.
Получатель в созависимых отношениях может не всегда осознавать, скольким жертвует их партнер. Иногда они осознают, но в других случаях они просто недостаточно думают об опыте отношений своего партнера, чтобы понять, от чего он отказывается.
5. Ответственность
В здоровых отношениях оба человека несут ответственность за свои действия. Они также несут ответственность друг перед другом с любовью, поддержкой и уважением.
Например, если вы хотите стать лучше, вы знаете, что обязаны чаще ходить в спортзал. Вы можете попросить своего партнера помочь вам, спросив, не хочет ли он пойти с вами на пробежку, но ваша физическая форма остается на вашей ответственности .
В созависимых отношениях все наоборот. В созависимых отношениях оба человека ожидают, что опекун будет нести ответственность почти за все.
Это особенно верно, если ваши созависимые отношения связаны с кем-то, кто борется с проблемами зависимости . Опекун возьмет на себя ответственность за действия своего партнера-наркомана, говоря что-то вроде: «Извините. Я не должен был оставлять шкафчик с алкоголем незапертым», вместо того, чтобы привлекать их к ответственности.
Они также часто оправдывают поведение своего партнера или пытаются возместить любой ущерб, чтобы его партнер не столкнулся с последствиями своих собственных действий.
6. Баланс мощности
Если вы не участвуете в согласованном (и согласованном) обмене властью, здоровые отношения складываются между двумя людьми с равной властью. Вы оба знаете, что ваши мысли и чувства имеют значение, и для ваших отношений важно, чтобы вы оба были счастливы.
Вы оба согласитесь с основными правилами ваших отношений. Даже если один из вас зарабатывает больше или может сделать больше для отношений, основной принцип заключается в том, что вы оба одинаково важны и одинаково заслуживаете уважения.
Созависимые отношения по своей сути несбалансированы . И опекун, и получатель считают потребности и чувства получателя более важными, чем потребности и чувства опекуна.
7. Уверенность
Какими бы здоровыми ни были ваши отношения, всегда будут моменты, когда вы захотите получить от своего партнера какое-то утешение . В хороших отношениях просить поддержки — простая задача.
Вероятно, это будет происходить не очень часто, потому что вы верите, что ваш партнер будет рядом, когда он вам понадобится. Однако когда вы просите поддержки, ваш партнер дает ее.
Опекун в созависимых отношениях обычно хочет гораздо больше уверенности, чем получает. Это часть того, что движет их поведением. Они стараются быть незаменимыми для своего партнера, чтобы чувствовать себя уверенными в силе своих отношений.
8. Идентичность
Здоровые отношения строятся между двумя людьми, каждый из которых имеет сильное чувство собственной идентичности. Как бы сильно вы ни любили своего партнера, вы сможете провести четкую грань между своими чувствами и его чувствами.
Опекуны в созависимых отношениях иногда могут быть настолько сосредоточены на мыслях и чувствах своего партнера, что им трудно говорить о том, что они думают и чувствуют. Если кто-то спросит их, как они относятся к своим отношениям, они часто ответят, говоря о том, как их партнер видит вещи или что он чувствует.
Они также могут оказаться под сильным влиянием настроения своего партнера . Многие из нас улавливают чужое настроение с помощью так называемого эмоционального заражения. Это нормально, но в созависимых отношениях это доходит до крайности.
Почему партнеры становятся созависимыми в отношениях?
Мы видим, что созависимость не является здоровым подходом к отношениям. Это оставляет обоих людей менее удовлетворенными, чем они были бы в чем-то более сбалансированном. Так почему же некоторые люди вообще становятся созависимыми?
Как правило, это результат шаблона или способа поведения, которым они научились в детстве. Тот, кто склонен брать на себя роль опекуна, научится заботиться о других и ставить свои нужды на последнее место. Тот, кто попадает в роль получателя, возможно, научился быть пассивным и ждать, пока другие удовлетворят его потребности.
Чрезмерная опека родителей может привести к тому, что ребенок возьмет на себя любую роль. Если ваши родители делали все за вас, у вас может развиться форма « выученной беспомощности », когда вы на самом деле не верите, что можете решить свои собственные проблемы. Это подталкивает вас к поиску опекунов в ваших романтических отношениях.
С другой стороны, ребенок может начать понимать, что «любить» означает «делать все для кого-то». Это повышает вероятность того, что они возьмут на себя роль опекуна.
В семьях, которые менее защищены, дети могут начать видеть себя опекунами, потому что это роль, которую они приняли в своей семье в более широком смысле. Это особенно характерно для детей старшего возраста, которые должны были присматривать за своими младшими братьями и сестрами.
Есть также что-то обнадеживающее в том, чтобы быть в роли опекуна. Вы чувствуете себя незаменимым для своего партнера. Когда вы чувствуете неуверенность в своих отношениях, напоминание себе обо всем, что вы делаете для своего партнера, может быть утешительным и обнадеживающим. Это характерно для людей с тревожным стилем привязанности .
Даже нормальное и благонамеренное воспитание может поощрить ребенка к созависимым отношениям в будущем, если оно зашло слишком далеко. Например, вы можете склоняться к созависимым отношениям, если вас учили слишком высоко ценить самоотверженность или выучили нереалистичные представления об отношениях.
Созависимость также может быть реакцией на травму. Если вам приходилось ублажать кого-то еще, чтобы сохранить свою физическую или эмоциональную безопасность, это может стать заученной реакцией. Вы чувствуете себя в большей безопасности, когда находитесь в роли смотрителя.
Как исправить созависимые отношения и установить границы
1. Примите, что что-то должно измениться
Один из самых сложных шагов в решении проблемы созависимых отношений — это также первый. Вы должны признать, что ваши отношения должны измениться. Преодолеть это эмоциональное препятствие сложно, но это будет важно.
Созависимые отношения вредны, но это не значит, что они всегда ужасны. На самом деле, это почти наверняка удовлетворяет некоторые из ваших основных потребностей. Вы можете чувствовать себя недооцененным и обиженным, но вы также чувствуете себя нужным и, по крайней мере, немного в безопасности.
Напомните себе, что чувствовать себя недооцененным и терять чувство идентичности в отношениях — это ненормально и нездорово. Признайте, что изменение ваших созависимых отношений будет пугающим, и сосредоточьтесь на преимуществах, которых вы хотите достичь.
2. Пересмотрите свое понимание того, что такое отношения
Многие люди в созависимых отношениях имеют твердые представления о том, что такое отношения и как они работают. Возможно, вы усвоили сообщение о готовности сделать что угодно для своего партнера или о том, что самопожертвование необходимо для доказательства вашей любви.
Сделайте шаг назад и действительно подумайте о том, что, по вашему мнению, создает прекрасные романтические отношения. Для каждого пункта проведите то, что я называю тестом «кино или близкий друг». Спросите себя, с большей вероятностью вы увидите этот аспект отношений в фильме или порекомендуете его другу.
Вещи, которые вы бы порекомендовали другу или кому-то, кого вы любите, скорее всего, будут полезными и полезными для них. Вещи, которые вы обычно видите в кино, скорее всего, создадут драму и напряженность, и обычно они не являются частью здоровых отношений.
Например, вы можете подумать, что вы должны знать сразу же, когда увидите «того самого». Вы наверняка видели это в кино. Если к вам придет друг и скажет, что только что встретил свою вторую половинку в продуктовом магазине и на следующей неделе переезжает жить к ней в Канаду, вы, надеюсь, забеспокоились.
3. Поймите, откуда берется ваша созависимость
Вы не сможете справиться с созависимостью в ваших отношениях, не пытаясь понять, почему вы оказались в этой ситуации. Понимание того, откуда берется ваш способ реагировать на своего партнера, — это ваш первый шаг к исцелению любых прошлых обид и началу восстанавливать более здоровые отношения с собой и другими.
Здесь может быть очень полезно провести некоторое исследование стилей привязанности. Стили привязанности дают представление о том, почему вы можете реагировать определенным образом и чего вы, возможно, пытаетесь достичь.
Однако помните, что вы гораздо сложнее, чем одна категория. По-настоящему понять свои собственные мотивы и движущие силы обычно означает много сострадательного самоанализа. Ведение дневника может быть очень полезным здесь, поскольку оно поможет вам понять, что вы чувствуете и откуда они исходят.
4. Сосредоточьтесь на самодостаточности
Быть самодостаточным — лучшее противоядие от созависимости. Это не означает, что вы должны делать все для себя или что вы не можете быть рядом с другими, но также важно знать, что вы можете справиться с ситуациями самостоятельно .
Если вы заботитесь о своих отношениях, вы, вероятно, обнаружите, что уже выполняете многие (если не все) практические задачи самостоятельно. Когда ваш внутренний голос говорит вам, что вы не справитесь в одиночку, попробуйте напомнить себе, что вы уже делаете огромный объем работы и уже со всем справляетесь.
Быть самодостаточным также означает брать на себя ответственность за свои собственные потребности и практиковаться в принятии решений, не советуясь с партнером и не пытаясь выяснить, чего он от вас хочет.
Подумайте о вещах, которые вам нужны в жизни, чтобы быть счастливым. Старайтесь включать хотя бы один из них каждый день. Может быть полезно откладывать дела для себя в начале дня, потому что, если оставить их на потом, повышается вероятность того, что вы их отложите (это та же самая привычка, от которой вы пытаетесь избавиться).
5. Практикуйтесь в одиночестве
Одиночество — один из самых больших страхов многих людей, состоящих в созависимых отношениях. Практика одиночества в краткосрочной перспективе будет неудобной, но она может помочь вам по-настоящему преодолеть этот страх.
Попробуйте провести время наедине с собой . Сходите на прогулку с тем, кто делает вас счастливым, или проведите некоторое время за чтением в местной библиотеке. Если возможно, выключите телефон, чтобы вас никто не прерывал. Со временем вы можете привыкнуть пить кофе в одиночестве или даже ходить на выходные или в ресторан в одиночестве.
И чтобы было ясно, выполнение поручений для кого-то другого (или даже для себя) не считается проведением времени в одиночестве. Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на вас и ваших потребностях. Если вы выполняете поручения кого-то другого, ваше внимание сосредоточено на них, а не на вас.
6. Создайте более широкую сеть поддержки
Созависимые отношения чрезвычайно переплетены, и вы оба, вероятно, смотрите на отношения для удовлетворения всех своих эмоциональных потребностей. Создайте пространство и независимость, создав более широкую сеть поддержки людей, с которыми можно поговорить и провести время.
Это может означать, что вы работаете над своими отношениями с членами семьи или пытаетесь завести больше друзей. Чем к большему количеству людей вам нужно обратиться, тем легче будет сохранить некоторый баланс в ваших отношениях.
7. Общайтесь со своим партнером
И вам, и вашему партнеру придется измениться , чтобы исправить созависимые отношения. Получателю придется начать делать больше для себя и обращать внимание на потребности своего партнера, а опекуну придется быть более настойчивым и расставлять приоритеты.
Открытые и честные разговоры о том, что вы делаете и почему, являются ключом к вашему успеху. Вам обоим, вероятно, будет трудно время от времени, и вы, возможно, захотите сопротивляться некоторым изменениям. Разговор об этом поможет вам построить более крепкие и равноправные отношения, а также облегчить преодоление этих препятствий.
8. Экспериментируйте с уходом за собой
Я говорю экспериментировать с заботой о себе, потому что забота о себе часто не является интуитивной или естественной для тех, у кого есть склонность к созависимости. Изучение того, что на самом деле заряжает вас энергией и заставляет чувствовать себя сильнее и сосредоточеннее, может занять некоторое время.
Попробуйте много разных вещей, которые могут помочь вам позаботиться о себе. Создавайте списки. У вас целые выходные. Провести время с друзьями. Быть одному. Упражнение. Примите долгую ванну. Отправляйтесь в новое место. Разрешите себе остаться дома. Журнал. Рисовать. Плакать.
Некоторые из этих вещей заставят вас чувствовать себя лучше. Некоторые не будут, или они могут даже заставить вас чувствовать себя хуже. Это нормально. Вам нужно поэкспериментировать, чтобы действительно понять свои собственные потребности в уходе за собой . Как только вы узнаете, что питает вас, убедитесь, что вы включили это в свою повседневную жизнь.
9. Практикуйтесь в установлении границ
Потренируйтесь говорить «нет» тому, чего вы не хотели бы делать. Если вы состоите в созависимых отношениях, у вас могут быть плохие границы и в других сферах жизни. Начните с малого и начните говорить «нет», не чувствуя необходимости оправдываться.
Если вы боретесь с границами, используйте фразу «Я не уверен. Я проверю и свяжусь с вами завтра». Это дает вам время подумать, действительно ли вы хотите сделать то, о чем вас просят. Также часто проще сказать: «Извини. Я не смогу сделать это по тексту, а не лицом к лицу.
10. Обратитесь за профессиональной поддержкой
Квалифицированный терапевт или консультант сможет поддержать вас , когда вы попытаетесь изменить ваши отношения от созависимых к чему-то здоровому и счастливому. Они смогут помочь вам понять, откуда взялись ваши склонности к созависимости, разобраться с любыми глубинными проблемами и научиться устанавливать границы и повышать самооценку.
Терапия может быть дорогой, но часто доступны экономически эффективные варианты. Это инвестиции в себя, а также в ваши будущие отношения и счастье. Если вы действительно боретесь с трудностями, попробуйте связаться с местными благотворительными организациями, чтобы узнать, есть ли какая-либо бесплатная помощь.
11. Признайте, что некоторые вещи невозможно исправить
Как бы вы ни старались, некоторые созависимые отношения не могут (и, возможно, даже не должны) быть исправлены. Это включает в себя, если имело место домашнее насилие или жестокое обращение. Любить кого-то не всегда достаточно . Бывают моменты, когда вам может понадобиться полюбить себя настолько, чтобы признать, что пришло время уйти от ваших отношений.